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毕大卫传-更正教经典传记译丛

作者: [美]约拿单·爱德华滋
译者: 冬霞
出版社: 甘肃人民美术出版社
出版日期: 版年月 2015年11月
开本: 32开
版次: 1
页数: 377页;234千字
装帧: 平装
ISBN: 9787552703702
语种: 简体
国内/代购: 国内原版
简单介绍:
本书又译“大卫·布雷纳德的生平与日记”,是《宗教情感》作者爱德华滋根据自己的好友毕大卫的日记为其编纂的传记,也是爱德华滋编纂的唯一传记。毕大卫成年后大部分时间都在北美土著印第安人中宣教,最初毫无效果,后来在他的不懈祷告和努力下,恩典终于来到,大复兴降临到印第安人中间。但之后不久,他就身患重病,最后在爱德华滋家中过世。此书真实记录了他的心路历程,朴实而真切,甫一出版即广受赞誉,深受卫斯理、怀特菲尔德等人的喜爱。
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《毕大卫传》内容简介

本书原名The Life and Diary of David Brainerd,又译“大卫·布雷纳德的生平与日记”,是“清教徒神学王子”、《宗教情感》作者爱德华滋根据自己的好友毕大卫的日记为其编纂的传记,也是爱德华滋编纂的唯一一本传记。毕大卫成年后大部分时间都在北美土著印第安人中宣教,最初毫无效果,后来在他的不懈祷告和努力下,恩典终于来到,大复兴降临到印第安人中间。但在此之后不久,他就身患重病,最后在爱德华滋家中过世。因他短暂的一生经历诸多苦难,他的传记和日志真实记录了他的心路历程,他在神面前的反省,他失败之后的反思和蒙恩典之后的感激,朴实而真切。

此书1749年一出版,即广受赞誉,一版再版,经久不衰。传到欧洲大陆后,深受约翰·卫斯理、乔治·怀特菲尔德等著名布道家的喜爱,并在自后的岁月中鼓励了一代又一代人。

本书属于“更正教经典传记译丛”,同属此丛书的还有《麦克谦传》、《约翰·欧文传》和《撒母耳·卢瑟福传》等书。

《毕大卫传》作者简介

约拿单·爱德华滋(Jonathan Edwards,1703年10月5日-1758年3月22日),被公认为美国历史上最伟大的哲学家和神学家,曾任新泽西大学(后来的普林斯顿大学)校长,是当时的大觉醒运动的领袖之一。他的著述除了《宗教情感》之外,还有《意志的自由》、《真美德的本质》、《救赎的历史》等,编著有《毕大卫传》。除此之外,爱德华兹还有《落在愤怒之神手中的罪人》等著名讲章。

如需更多认识爱德华滋,请读马斯登的《复兴神学家爱德华兹》,那是最为权威的爱德华滋传记,当然,您也可以读霍西尔的《爱德华滋传》。

如果您想读《意志的自由》、《真美德的本质》等爱德华滋的文章,请读《“基督教历代名著集成”系列:爱德华滋选集》。

《毕大卫传》目录

第一部分 1718-1742年,青少年时代

第二部分 1742-1743年,第一份工作

第三部分 1743年,奉派去印第安人部落

第四部分 1743-1744年,在考努密克

第五部分 1744-1745年,接受按立

第六部分 1745-1746年,在克罗斯卫森

第七部分 1746-1747年,在萨斯奎哈纳

第八部分 1747年,离世

《毕大卫传》书摘

“因为意识到要与基督亲近以致得救,就必须有深刻的谦卑,我就开始让自己确信要成就这样的谦卑所必需的各种信念。例如,即使神永远地抛弃我,祂也是公义的;假设神怜悯我,这也完全是出于恩典,虽然我起初那么多年都在哀伤之中,且那么注重宗教行为;神没有丝毫义务因着我过往的行为、呼求和眼泪而对我多施一些怜悯,等等。我尽最大努力让自己坚定地相信、真心地赞同这些信念,我希望自己现在是脱离了自我,真正地谦卑了下来,对神的主权屈膝。我常常在祷告中告诉神,现在我具备了祂所要求的那些灵魂的特质,祂就是因着这些特质而施怜悯给其他人的,基于此,我申辩祈求祂也赐怜悯给我。但是当我发现我丝毫未得释放,仍然被罪疚和对神愤怒的恐惧所压制,我的灵魂开始烦乱,我的心因着神待我如此严苛而起来反抗祂。然而,那时我的良心飘到我的面前,让我想起我不久前向神所承认,定我的罪实属公义,等等。这让我看到了我心的败坏,并再次让我陷入了悲哀,我多希望过去能够更严密地看守自己的心,不让它因着神那样待我而反抗神。我甚至于期望不曾凭着自己的谦卑而祈求神的怜悯,因为由此我就失掉了自己一切所谓的良善。就这样,我无数次徒劳地幻想自己谦卑下来了,预备好接受救恩了。当我处在这种痛苦、混乱、狂躁的思想状态中时,我败坏的内心特别不能接受以下这些事:

“1.神圣律法的严格。在经历极度的痛苦之后,我发现我不可能达到律法的要求。我每每立下新的决心,但又常常不能遵守。我将这一切归咎于麻痹大意和未能更加警醒,因着自己的疏忽而常称自己为愚昧人。但是每当立定更坚定的决心,做更大的努力,严格地禁食和祷告时,我发现所有的努力都是白费,于是我就指责神的律法是不近情理地严苛。我觉得若这只是限于约束我外在的行动作为,我尚可忍受;但我发现它也谴责我罪恶的想法、内心的罪愆,这是我不可能阻止的。我极端不愿面对在这事上我完全无助的事实,但是在一再的失望之后,我盘算,与其灭亡,不如多做点什么,特别我的努力和奋斗会给自己带来这样那样的境况。如果事态向更极端发展,我期望自己比其他任何时候都更加努力奋斗——然而,我并未能按自己计划的方式做最大的努力——而且,因为期望未来情形能有所改善,后续能做些了不起的事情,所以我没有对自己完全绝望,也没能看到自己完全落在至高神的手中,除了白白的无穷恩典之外,一无所靠。

“2.得救赎的唯一条件是信;神不会降低条件,祂不会因着我真心虔诚的祷告及努力而将生命和救赎许诺给我。《马可福音》16:16说“不信的必被定罪”,这话切断了我一切的幻想,并且我发现信是唯有神方可赐予的礼物;这个信不可能出于我自己,我也不能够因着自己任何的行为而强迫神将它赐给我(以弗所书2:1,8)。我要说,这话甚难,谁能承受呢?我不能接受我曾做的一切都一文不值,我曾经在行为上是那么地谨慎,很长一段时间非常地虔诚,并且,依我看来,我曾经比许多已经得着恩典的人做得还多。我确实承认自己行为的卑劣。在那时是我散漫的思想让它们显得卑劣;不是因为我已经完全玷污如魔鬼,而是我行事的动机就是败坏的,所以,我不可能做任何良善之事。因此,我过去所谓的诚实且忠心的努力,不能承受救恩,神从未对此类努力应许过救恩。

“3.何谓信,或者说相信、奔向基督是什么意思,我找不到答案。我念了基督对劳苦担重担之人的呼召;但未能找到祂指引他们得以进入窄门的那条路。我想假使我知道如何去的话,我会很愿意去走,即便这条行为之路前所未有地艰难。我读了斯托达德先生的《走向基督指南》(Guide to Christ),(我相信神的手巧妙地藉着这本书让我得救),我在心里并不赞同作者的观点。虽然他让我知道我当全心悔罪,并且他的指引对我仿佛也确有帮助,但是在这个具体问题上,他未帮到我,没能告诉我当做些什么,方可到基督那里,而是仿佛将我留在了两者间的巨大鸿沟中,却丝毫没有指示我如何通过。因为在那时,没有人有效地令我明白:受造之人不能通过任何方法凭自己的力量去获得超自然的救恩,这救恩就算是最高的天使也不能给予。

“4.我发现心里对神的主权有很大的抵触。我不能接受我得救或被定罪全然在乎神的意愿,凭祂的好恶。《罗马书》9:11-13的经文,特别是第21节,一直不断地烦扰着我。每当读到或默想这段经文,我貌似不错的状态总会被摧毁。因为,当我认为自己基本上谦卑了,差不多顺服了的时候,这段经文就会让我对神主权的敌意再次出现。当我思想在这种情形下我内心产生的对神的敌意和亵渎时,我就更加惧怕神,与祂和好的盼望就变得更加遥远。这让我看到自己恐怖的境况,我比以往任何时候都更害怕看到自己是在神的手中,听凭祂随意处置;这让我更加敌对而不是顺服于祂的主权;因为我认为神已经计划好了我的灭亡。”

“与此同时,神的灵一直大大地在我身上做工;我心里被迫放弃了所有的自信,放弃了通过各种手段自救的一切希望,我失丧的境况是如此确定,有时会清晰地展现在我眼前,就仿佛已用千言万语向我宣判:“完了,完了,永远不可能搭救你自己了。”大概有三四天,我的灵都处于这种极度的压抑状态。有那么几次,在短暂的瞬间,我觉得自己失丧了、毁灭了;但马上又从这种看见中退缩回来,因为我不敢冒险将自己当做完全无助的人交在神的手中,听凭祂按自己主权的好恶处置。我不敢正视关乎自己的重要事实,即我已死在罪和过犯之中。但是,让我感到悲哀的是,无论何时,当这些对自我的看法被奋力推开时,我会再次对自己有相同的发现;我极端地害怕最终落到了神的手里,被当成愚顽人。当我想将认罪推迟到一个更合适的时间时,那感觉是那么得迫切且强烈,好似当下就是最恰当且可能也是唯一的时机,因此,我不敢耽延。

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